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时间里的你。         
时间里的你。

www.tl5088.com:未知 文章来源:文章阅读网 更新时间:2017/9/27 9:11:27

  失眠了。  

  在你离开这个世界三个月的今天。  

  外面的世界真的很大也很繁华,但是对我来说却是昙花一现。这段时间我去了上海,那个人多地大,多数时间都在各种路上的城市。  

  兜兜转转,我还是更喜欢在这个地方吧,毕竟外面什么都是新的,对我来说复杂且陌生,不知道从什么时候开始,我已经懒得重新认识任何事物了。  

  退回这个地方,熟悉且伤感。但是生活就是这样,无论你在或者不在,我永远都在寻找的路上。唯一不同的是曾经无论何时给妈打电话都会问候下卧床的你,而如今每次联系我最怕提及的却是你。怕自己好不容易垒起来的坚强会被几句话给推倒,也怕妈会因此挂心而难过  

  但我真的很想你呢,看到送孩子上学的老人家,微博新闻上关于老人家的内容,遇见身边在聊天。在抽烟。提着菜……各种生活姿态的老人家,都会让我想起你,想到你。然后多看几眼便继续前行。  

  想你的心,真的很煎熬。  

  从小把我带大,在我任何需要人帮助的时候,无条件站在我身后支持我,鼓励我,责备我,教育我的你。我再也找不到你了,走在路上,想打电话给谁问候下,总是会有你闪过脑里,自个儿一路想着你,红着眼回到住所……  

  我记得,离家前我去到你的房间,房间还是那股太过熟悉的气息,你喜欢的,你用过的物品。呆坐了很久,回想了很多很多儿时的记忆。我的成长里,最多的就是你,让我如何能不伤感你的不辞而别……  

  春时给我买我爱吃的炖品各种补,夏时喜欢买水果供我偷吃,秋时经常煮板栗塞到我口袋给我,冬时坐在一起总是搓着我的手。还没等我为你做些什么,你就离开我。一直,都是你在对我付出。  

  一天会想很多很多次,却很没有勇气面对关于你的文字。隔着这么久才提起精神和心绪敲着关于你的点滴,总觉得应该记录下关于你的点点滴滴。  

  你没离开之前是我的软肋,既想念又忧愁的那种,你离开后却依旧是我的软肋,既难过又容易让我掉眼泪的那种。  

  在外面,我从来都不想露出脆弱的一面,总是一副老好人的脸对人。强迫着孤身一人在外的自己,时刻必须坚强勇敢的面对生活,也一直都是如此的生活。可提起你和妈,却是从我这身盔甲里找到了伤口般。一被点到,就觉得自己特窝囊,好像把所有的感知都打开汇聚成“难过”一样。让我既有种无能为力和有心无力的焦虑,像根刺一样的扎在心头和喉咙。连我自己都看不起这样一面的自己,嘲笑自己,却把脸皮练厚了的样子。  

  是不是今夜的你,在天上睡不着,所以就跑到我脑里跟我说起从前了呢,一脑子都是你。  

  但大多数都是最近的那段记忆。  

  出殡火化的那天, 神父说“尘归尘,土归土”……我突然觉得心被掏空,再见也不到你,甚至下辈子都遇不到你了。再也无法回到家看见你,再也无法过年陪你烤电暖灯,再也无法照顾你的饮食起居,再也无法陪你看电视,再也无法陪你睡觉,再也无法听见你见我回来时的嚷嚷声……  

  你走后的七天里,我觉得我尝到了什么叫“生不如死”的感觉。每每瞻仰殡棺里的你,我想说的太多太多了,不管是这五年还是从前,却张口无言。那是种被什么强压在心口的感觉,无法述说也无法接受。  

  没有人再打电话叫我快点死回家,没有人再打电话问我节日有没有放假要不要回来……  

  所以,有以后,我们还能不能再见,让我尽孝道呢。  

  你在天上看着我吗,如果你记挂我,其实我也很想你。不管过多久,你永远是最疼爱我的人。哪怕之后的生活和世界里,没有你的关心与电话。在心里,我会替你做这些的,就像你还在一样。永远的活在我的心里,不曾离开。所以,我会好好的,你在那里,也是。  

  失眠的我,安和桥的律,你的影。  

  安和桥的旋律像在诉说老故事一样。也像述说老时光里的我和你一样,让我深思……  

   很喜欢,如果你还在,我也想让你听听这首歌。  

   梦里吧,梦里我们一起听。  

   晚安,我最重要的你。  

   

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